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终于承认(第1页)

我终于承认,这一年来,所有的情绪起伏,都是因为你。

因为你结婚了,因为看到你结婚那天的照片。

因为你结婚后仍在联系我,因为我一如既往拒绝。

一如既往说不会原谅你。

今天,腊月初八。

我终于过了24岁生日,迈向了25岁。

我却想起了你。

不知道为什么,在今天。

大概是今天看知乎,看到无畏真挚的感情,这几个字吧。

明明是妈妈谈起干爸干妈让我过年去他们家玩几天,却想起了你,还莫名其妙流眼泪。

纯粹流眼泪,没有声音。

写这段话的时候,又情不自禁流泪。

灿灿说得对,你就是我的魔咒。

你很渣,你做了很多对不起我的事。

阚阚、灿灿知道。

他们都劝我再也不要回去,再也不要因为你伤心,再也不要伤害自己。

可,谁叫我只有过这一个?谁叫我,这二十四年如此失败,只有过一个曾经的男朋友。

还发生了那么多事。

我在孙五味,吃了牛排、杭三鲜、东坡肉、芝士南瓜、小杂鱼,玉米汁。

不知道是因为菜始终温温的,还是因为突然得知姑父肺癌的消息。

气氛压抑。

回家后,没多久,我想起了你。

泪流满面。

我终于承认,这一年来心不在焉、迫切想恋爱,又不想恋爱,种种情绪,皆因你而起。

可我更知道,我跟你,没可能。

我更知道,自己果断删除、拉黑、空间拒绝访问,是对的。

可我还是没有走出来。

想想自己曾经,也是无畏、真挚地对你。

结果却如此。

可能从始至终,都是我陷得比较深,比较,自轻自贱吧。

我希望再次遇见的那个人,能够让我这样无畏、真挚一次。

我是不是用一次少一次的那种人啊?怎么感觉,那种真挚无畏的感情,于我而言是奢望啊?

经历过一次,就没有下一次了。

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